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 humour du jour

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Coobe

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MessageSujet: Re: humour du jour    Mar 23 Jan - 19:42

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*ophélie*

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MessageSujet: Re: humour du jour    Mer 24 Jan - 16:56

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Coobe

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MessageSujet: Re: humour du jour    Mer 24 Jan - 18:32

Le petit Nicolas vient de se faire prendre par son papa en train de boire de l’alcool en cachette.
Le papa a décidé de lui faire une leçon de morale. Il entraîne Nicolas dans le jardin, prend un verre de whisky et un verre d’eau. Il ramasse un ver de terre et le laisse tomber dans l’alcool. Puis il prend un autre ver et le laisse tomber dans l’eau.
Le lombric dans l’eau reste vivant, alors que celui dans le whisky se tord sur lui-même quelques instants et meurt.
A la fin de l’expérience, le papa demande :
– Alors Nicolas, qu’est-ce que je viens de te démontrer ?
– Heu, ça montre que quand on boit de l’alcool, on ne risque pas d’avoir des vers.

bonne soirée !
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*ophélie*

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MessageSujet: Re: humour du jour    Jeu 25 Jan - 16:32

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Coobe

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MessageSujet: Re: humour du jour    Jeu 25 Jan - 17:44

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COLETTE7

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MessageSujet: Re: humour du jour    Ven 26 Jan - 16:20

Petit plat
– Bon, dit une femme à son mari, je vais passer la soirée chez maman. Alors, pour ton dîner, tu prends dans le congélateur un chili con carne surgelé. Tu enlèves le couvercle et tu mets le plat trois minutes au four à micro-ondes.
–  Franchement, répond le mari, fatigué comme je suis, après une journée au bureau, je ne me sens pas la force de faire de la cuisine ce soir… Je vais plutôt téléphoner pour qu’on me livre une pizza.
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*ophélie*

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MessageSujet: Re: humour du jour    Ven 26 Jan - 16:30

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Coobe

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MessageSujet: Re: humour du jour    Ven 26 Jan - 21:45

Une femme commence une partie de golf. Elle frappe sa balle et voit celle-ci heurter un homme qui joue son parcours pas loin d’elle. Elle le voit mettre immédiatement ses mains serrées entre ses deux jambes et tomber au sol.  Elle se presse d’aller le voir. Il est tordu de douleur au sol dans la position fœtale.
Elle lui demande pardon et lui explique :
– Je suis physiothérapeute et je sais diminuer votre douleur si vous voulez bien vous laisser faire.
– Oaouooh….Nnooon…Non…Ce n’est pas nécessaire, tout va aller pour le mieux tout à l’heure (dit-il avec le
souffle court).
Mais elle insiste pour lui faire un traitement et finalement il se laisse faire.
Gentiment, elle lui enlève les mains d’entre les jambes, ouvre son pantalon et place ses mains à l’intérieur en le massant … délicatement… Après quelques minutes, elle lui demande :
– Comment vous sentez-vous ?
– Ça fait du bien, merci, mais j’ai toujours mal au pouce!

Bonne soirée !
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*ophélie*

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MessageSujet: Re: humour du jour    Sam 27 Jan - 16:36

Un couple de personnes âgées a fêté son soixantième anniversaire de mariage.
Ils se sont connus amis d'enfance et se promènent main dans la main dans le quartier de leur jeunesse.
Ils veulent revoir leur ancienne école.
La grille n'est pas fermée, ils entrent et retrouvent le vieux pupitre qu'ils ont partagé et sur lequel Louis avait gravé : « Je t'aime, Claire ».
En revenant à la maison, un sac tombe d'un fourgon presque à leurs pieds.
Claire le ramasse et l'emporte à la maison.
Là, elle l'ouvre et compte... cinquante mille euros!
Louis déclare :
« Nous devons le rendre ».
Claire dit :
« Qui trouve garde ».
Elle remet l'argent dans le sac et le cache dans le grenier.
Le lendemain, deux policiers viennent enquêter dans le quartier.
Ils frappent à leur porte:
« Pardon, auriez-vous trouvé un sac qui soit tombé d'un fourgon hier ? »
Claire dit : « Non »...
Louis : « Elle ment ! Elle l'a caché dans le grenier ».
Claire : « Ne le croyez pas, il est sénile ».
Les agents se tournent pourtant vers Louis et lui demandent:
« Voulez-vous, SVP, nous raconter l'histoire depuis le début »?
Louis : « Eh bien, voilà ! Claire et moi, revenions de l'école, hier... ».
Le premier agent se tourne vers son collègue et lui dit :
«Viens on s'en va...!»
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Coobe

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MessageSujet: Re: humour du jour    Sam 27 Jan - 17:17

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Un homme demande à sa femme blonde :
- Chérie, peux-tu m'expliquer pourquoi mes pantalons ne sont jamais repassés jusqu'en bas ?
- Ben oui. C'est parce que le câble électrique de mon fer à repasser n'est pas assez long !

Une blonde entre dans un magasin de rideaux. Le vendeur lui demande ce qu'elle cherche.
- "Je cherche des rideaux roses" réplique-t-elle.
Le vendeur lui montre un vaste choix de rideaux roses.
Après de longues minutes.... beaucoup d'hésitation.......... elle se décide enfin pour un rideau fleuri rose.
Le vendeur lui demande :
- "Combien de mètres de rideau voulez-vous?"
- "J'ai besoin de 15 pouces de tissu."
- " 15 pouces....!!!!! Êtes-vous certaine?"
- "Oui, oui j'ai bien mesuré."
- "Je n'ai jamais vu une fenêtre aussi petite!!!", répond le vendeur
- "C'est pour mon ordinateur" dit-elle.
- "Mais votre ordinateur n'a pas besoin de rideau madame!"
- "Hehoooooooooooo ... J'ai un Windoooooows!"

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*ophélie*

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MessageSujet: Re: humour du jour    Dim 28 Jan - 16:08

lol! lol! lol!
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MessageSujet: Re: humour du jour    Dim 28 Jan - 16:14

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MessageSujet: Re: humour du jour    Dim 28 Jan - 17:53

Shocked silent  

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MessageSujet: Re: humour du jour    Lun 29 Jan - 16:13

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MessageSujet: Re: humour du jour    Lun 29 Jan - 16:19

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MessageSujet: Re: humour du jour    Lun 29 Jan - 16:34

Dans le dernier numéro du magazine américain « Meat and Poultry », la rédaction cite avec délectation un article récent de la revue « Feathers », organe de la Fédération de l’industrie de la volaille de Californie, où l’on conte l’intéressante (et véridique !) histoire suivante :
L’administration aéronautique fédérale américaine (FAA) a un moyen unique de tester la résistance des pare-brise d’avions. Le système est composé d’un pistolet qui lance des poulets morts sur les dits pare-brise à la vitesse approximative d’un avion en vol. La théorie est simple : si le pare-brise résiste à l’impact de la carcasse, il devrait survivre à une véritable collision avec un oiseau vivant.
Les Belges se sont montrés très intéressés et ont décidé ainsi de tester la résistance des pare-brises du nouveau modèle de TGV qu’ils sont en train de développer. Ils ont donc emprunté le lanceur de poulet américain, l’ont chargé et ont fait feu.
Le poulet sol-sol a explosé la vitre du train, traversé le fauteuil du mécano, défoncé la console d’instrument de bord avant de s’encastrer dans le panneau arrière de la cabine de pilotage.
Les Belges un peu surpris, ont alors demandé à la FAA de vérifier la validité de leur test.
La FAA s’est donc livrée à un examen de la procédure pour aboutir à la recommandation suivante: IL FAUT DÉCONGELER LE POULET !

Bon après-midi !
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MessageSujet: Re: humour du jour    Mar 30 Jan - 13:38

Premier saut
A l’occasion de son quarantième anniversaire, Didier va effectuer son premier saut en parachute.
Voici les conseils pratiques de son moniteur :
– Quand tu fais de la chute libre, tant que tu vois les vaches comme des fourmis, il n’y a pas de danger…
– Quand tu commences à voir les vaches comme des vaches, il est temps d’ouvrir ton parachute…
– Et quand tu vois les fourmis comme des vaches… Il est trop tard !
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MessageSujet: Re: humour du jour    Mar 30 Jan - 13:46

et merci
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MessageSujet: Re: humour du jour    Mar 30 Jan - 13:55

Transformation

C’est le mois de Juin. Il fait très chaud et trois petits garçons rentrent de l’école.
Sur leur trajet, ils longent une propriété avec une piscine dans laquelle ils aperçoivent une jeune dame complètement nue qui se baigne.
Naturellement, les trois petits garçons s’arrêtent pour mater.
 Très rapidement, et sans prévenir, un des trois petits garçons se met à courir et rentre chez lui. Alors les deux autres rentrent eux aussi.
Le jour suivant, il fait toujours aussi beau, et ils retrouvent la jeune dame en train de se baigner toujours aussi nue.
 Mais c’est pareil que la première fois, le petit garçon se met très rapidement à courir pour rentrer chez lui.
Le troisième jour, la jeune dame est encore là.
 Cette fois-ci, les deux copains ont décidé de faire quelque chose : Avant que leur pote ne se mette à courir, ils l’attrapent par le bras et lui demandent :
« Qu’est-ce qu’il y a ? Tu n’aimes pas regarder les nanas à poil ? »
Et le petit garçon répond :
« Si bien sûr, mais ma maman m’a dit que si je regardais une femme toute nue trop longtemps, je risquais de me transformer en statue de pierre… Et je me sens déjà devenir tout dur ! »
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MessageSujet: Re: humour du jour    Mar 30 Jan - 14:07

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MessageSujet: Re: humour du jour    Mar 30 Jan - 16:20

UN JEUNE INSPECTEUR DES IMPÔTS, TATILLON, EST ENVOYÉ POUR UN CONTRÔLE FISCAL À LA GRANDE SYNAGOGUE DE PARIS.
> > > > > >
> > > > > IMPITOYABLE, IL POSE DE NOMBREUSES QUESTIONS AU RABBIN :
> > > > > ET QUE FAITES-VOUS DES RESTES DE CIRE ET DE BOUGIES ?
> > > > > NOUS LES RENVOYONS À NOTRE FOURNISSEUR QUI, UNE FOIS
> > > > > L’AN, NOUS OFFRE UN PAQUET DE BOUGIES.
> > > > > >
> > > > > ET LES RESTES DE BAGUETTES, TOUTES CES MIETTES, QU'EN
> > > > > FAITES-VOUS?
> > > > > MAIS, LA MÊME CHOSE, NOUS LES EXPÉDIONS À NOTRE BOULANGER ET UNE FOIS L’AN,IL NOUS DONNE GRATUITEMENT UN PAIN SUPPLÉMENTAIRE
> > > > > >
> > > > > MOQUEUR, L’INSPECTEUR AJOUTE :
> > > > > ET CE QUI RESTE DES CIRCONCISIONS... TOUTES CES PETITES PEAUX... QU'EN FAITES-VOUS ?
> > > > > PLACIDE, LE RABBIN RÉPOND :
> > > > > MAIS, COMME POUR LE RESTE, NOUS LES ENVOYONS AUX IMPÔTS ET UNE FOIS L’AN,ILS NOUS ENVOIENT UN GLAND AVEC  UNE TÊTE DE NOEUD….....
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MessageSujet: Re: humour du jour    Mar 30 Jan - 17:39

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MessageSujet: Re: humour du jour    Mar 30 Jan - 18:09

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MessageSujet: Re: humour du jour    Mar 30 Jan - 18:24

Un menuisier travaille sur un échafaudage.
> il laisse tomber son marteau et il descend pour le chercher, un petit garçon qui était en bas lui dit :
> Mon papa lui, il a deux marteaux, alors quand il en laisse tomber un, il a toujours l'autre pour travailler
> Le menuisier le regarde hausse les épaules et remonte.
> Un peu plus tard il laisse tomber son mètre à ruban. Il descend le chercher et le petit garçon lui dit :
> Mon papa en a deux et quand il en laisse tomber un, il prend l'autre.
> Le gars remonte en haussant les épaules.
Un peu plus tard il descend pour pisser le long du bâtiment, il regarde le petit garçon et lui dit : Tu ne me diras pas que ton père en a deux !
Et le petit garçon de répondre

Bien si, papa en a deux, une petite pour faire pipi, et une grosse pour faire crier maman…


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MessageSujet: Re: humour du jour    Mar 30 Jan - 19:36

Shocked silent les cops !
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