* LE PETIT JARDIN DE LA NATURE ET DE L AMITIE *
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 humour du jour

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*ophélie*

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Féminin Poissons Messages : 22945
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MessageSujet: Re: humour du jour    Jeu 21 Déc - 17:00

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Coobe

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MessageSujet: Re: humour du jour    Jeu 21 Déc - 17:36

Merci ophélie !
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mauricette

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MessageSujet: Re: humour du jour    Jeu 21 Déc - 18:31

Un guérisseur a un petit bureau en ville où il reçoit des patients. Une affiche à la fenêtre dit:
« Traitement: 20 euros — Obtenez 100 euros si vous n’êtes pas guéri ».
Un avocat qui passe par là voit tout de suite une occasion de gagner 100 euros.
Il entre dans le bureau et dit: « J’ai perdu le sens du goût. »
Le guérisseur dit: « Infirmière! Allez me chercher le médicament qui se trouve dans la boîte 22, et versez-lui-en trois gouttes sur la langue.>>
L’avocat recrache le médicament et dit: « Beurk. Ce n’est pas un médicament, c’est de l’huile à moteur! »
Le guérisseur dit: « Bravo, vous avez retrouvé votre sens du goût. Ça fera 20 euros »
L’avocat, irrité, lui donne son argent et part. Il revient quelques jours plus tard, déterminé à gagner 100 euros.
«Je suis amnésique, dit-il. Je ne me rappelle plus de rien.»
Le guérisseur dit: « Infirmière!Allez me chercher le médicament qui se trouve dans la boîte 22, et versez-lui-en trois gouttes sur la langue. »
L’avocat répond: « Ah non! Je n’en veux pas. C’est de l’huile à moteur. Vous m’en avez donné la dernière fois. »
Le guérisseur dit: « Vous avez retrouvé la mémoire. Ça fera 20 euros. »
Rouge de honte et de colère, l’avocat lui donne son argent et s’en va.
Il revient une semaine plus tard, convaincu que cette fois, il obtiendra les 100 euros.
"Je suis devenu aveugle, dit-il. Je ne vois plus rien."
Le guérisseur répond: « Je suis désolé, je n’ai pas de cure pour cela. Voici 100 euros. »
L’avocat dit: « C’est un billet de 20, ça, pas de 100!
Le guérisseur répond: « Excellent, vous avez retrouvé la vue. Ça fera 20 euros. »
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mauricette

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Féminin Balance Messages : 1881
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MessageSujet: Re: humour du jour    Jeu 21 Déc - 21:45

On a beau nous raconter
Que c’est la longueur ou la grosseur
Qui compte et la motivation ! aussi,
Moi, je dis, "c’est la première fois qui compte" !
Quelle soit grosse ou petite,
Encore faut-il savoir s’en servir !
Un peu à droite, un peu à gauche,
C’est pas gagné d’avance.
Si ça réussit, ça donne envie d’y revenir,
Mais si c’est raté,
Recommencer demande du courage.
On est déçue…
Les copines nous disent pourtant
Que ce n’est pas difficile….
Qu’il faut y mettre un peu de cœur,
Qu’il suffit de se concentrer.
Avant, arrière,
Une fois, deux fois, trois fois…
Répétitif et lassant,
Et faut pas trop faire durer non plus,
Surtout la première fois,
Quand l’émotion est à son comble !
On a vite fait de tout foirer.
Quand ça commence à déraper, moi, j'abandonne !
On va y arriver ? Ou pas ?
Mais si la première fois c’est Bysance,
Qu’on a gagné au premier coup,
On se dit qu’au final,
C’est pas si difficile que ça,


De faire un créneau !
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Coobe

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MessageSujet: Re: humour du jour    Ven 22 Déc - 15:16

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*ophélie*

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Féminin Poissons Messages : 22945
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MessageSujet: Re: humour du jour    Ven 22 Déc - 17:05

[size=32]UN TEST à faire, voire à refaire ! [/size]
Les chinois ont un pouvoir extraordinaire à ce qu’ils disent…
[Vous devez être inscrit et connecté pour voir cette image]Le secret viendrait qu’ils ne voient pas les choses comme nous.
Par exemple, l’image ci-dessous est incompréhensible si on la regarde comme un occidental.
[Vous devez être inscrit et connecté pour voir cette image] Par contre, comme un chinois …
Si vous ne me croyez pas, regardez-la d’abord normalement…
Ensuite, tirez l’extrémité de vos yeux avec vos index, pour vous faire des yeux bridés, éloignez vous un peu et regardez à nouveau !
[size=32]Comme on le disait, ils ne voient pas les mêmes choses que nous !!!
[/size]
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COLETTE7

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MessageSujet: Re: humour du jour    Mer 27 Déc - 14:37

La voisine
Une très belle femme frappe à la porte de son voisin et lui dit :
– J’ai une envie folle de m’amuser.
– Ah oui ? fait le voisin interloqué.
– Oui, ce soir j’ai envie de me saouler et de faire l’amour toute la nuit.
– Et bien dites donc en voilà un bon programme, s’exclame le voisin les yeux pétillants.
– Oh oui dites moi vous êtes occupé ce soir ?
– Et bien non ! répond le voisin tout heureux, vous ne pouviez pas tomber mieux.
– C’est super alors vous pouvez garder mon chat ???
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MessageSujet: Re: humour du jour    Mer 27 Déc - 14:57

L’école de ski


Deux gars se présentent à l’école de ski de la station de Valloire :
– Nous aimerions avoir le même moniteur que l’année dernière s’il vous plaît.
– Bien sur, vous connaissez son nom ?
– Non, mais son prénom, c’est Michel.
– Le problème, c’est que j’ai 7 Michel. Il faudrait un signe particulier.
Les deux gars réfléchissent puis l’un d’entre eux  chuchote:
– Il a, c’est sur, un signe particulier : il a DEUX anus.
– Pardon ? Vous en êtes sûr ?
– Nous ne l’avons pas vu, mais chaque fois qu’il croisait un collègue, l’autre lui demandait: « Tu t’en sors avec tes deux trous-du-cul ? »
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MessageSujet: Re: humour du jour    Mer 27 Déc - 16:02

Un homme rentre chez lui et dit à sa  femme qu’il prend une douche et part aussitôt pour un dîner d’affaires  de dernière minute.
Sa femme a un doute et profite qu’il est sous la  douche pour lui faire les poches. Elle y découvre un petit mot  :
« Mon  amour, je t’attends ce soir. Je te cuisinerai ton canard en sauce, Celui  dont tu raffoles tant… »
L’épouse ne se décourage pas et décide de sortir le grand jeu  :
Le déshabillé sexy, maquillage, parfum envoûtant, le tout  accompagné d’une  posture plutôt engageante.

Le mari, stupéfait, se jette  immédiatement sur sa femme et  lui fait l’amour avec une passion oubliée depuis longtemps et renouvelle  même… son exploit à deux reprises!
Tout à coup, il se souvient de son mensonge et comprend qu’il  est obligé d’aller à son soi-disant repas d’affaires afin d’éviter de mettre la puce à l’oreille à son  épouse.
Épuisé, il se  rend chez sa maîtresse et lui annonce d’entrée qu’il est éreinté par une  journée de travail et qu’il va juste  manger et repartir tôt.
Le repas terminé, il s’endort et la  jeune femme vexée et douteuse fouille  dans ses poches et découvre son petit  mot doux sur lequel l’épouse a ajouté ceci :
« Je vous envoie le canard, mais je crains qu’il n’ait plus de sauce »



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*ophélie*

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MessageSujet: Re: humour du jour    Mer 27 Déc - 16:57

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mauricette

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MessageSujet: Re: humour du jour    Mer 27 Déc - 17:26

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*ophélie*

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MessageSujet: Re: humour du jour    Jeu 28 Déc - 17:01

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mauricette

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MessageSujet: Re: humour du jour    Jeu 28 Déc - 17:03

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MessageSujet: Re: humour du jour    Jeu 28 Déc - 21:15

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MessageSujet: Re: humour du jour    Ven 29 Déc - 11:07

Le perroquet susceptible !!!

Une dame a un problème de lave vaisselle. Elle appelle le service de réparation et lui demande de passer chez elle :
– Je laisserai la clé chez la voisine, vous n’aurez qu’à entrer. Ne vous inquiétez pas de mon chien Bobby, il est très impressionnant mais il ne bougera pas et ne vous fera aucun mal. Par contre ne parlez au perroquet sous aucun prétexte… J’insiste : Ne parlez surtout pas au perroquet !
Le jour venu le réparateur arrive, entre, et effectivement se retrouve face à face avec un énorme chien, mais qui a l’air tranquille.
Le gars commence à réparer le lave vaisselle, mais c’est avec le perroquet qu’il a des problèmes: celui-ci n’arrête pas de l’insulter :
« Trou du cul ! Trou du cul ! T’es trop nul ? Trou du cul ! » etc…
Au bout d’une demi heure, excédé, le type se tourne vers le perroquet :
« Tu vas la fermer sac de plume ? »
Aussitôt le perroquet répond :
« Bobby, attaque !!! »
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MessageSujet: Re: humour du jour    Ven 29 Déc - 11:25

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MessageSujet: Re: humour du jour    Ven 29 Déc - 11:35

La messe

Un prêtre avait été convié à célébrer l’office du dimanche dans un camp de nudistes.
On l’interrogea, à la fin de la messe :
– Quelle a été votre impression de vous trouver ainsi devant cinq cents personnes totalement dévêtues ?
– J’étais inquiet, avoua-t-il.
– Pour quelle raison ?
– Je me demandais où mes fidèles allaient trouver l’argent au moment de la quête.
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MessageSujet: Re: humour du jour    Ven 29 Déc - 11:58

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Deux gars discutent dans un bar :
– Hé l’ami, t’as l’heure ?
– 17H30.
– Merci. Dis je me demandais, comment tu ferais toi, pour savoir l’heure sans une montre ?
– Ben je me repèrerais à la position du soleil, ou bien en regardant la télé ou la radio…
– Oui mais si tu n’as rien de tout ça et qu’il fait nuit ?
– Et bien je me repérais à la position de la lune et au nombre d’étoiles dans le ciel (il est variable selon les heures).
– Et s’il fait nuit noire et que c’est la nouvelle lune, hein ? T’as plus rien pour te repérer ?
– Si ! Dans ce cas-là, j’ai mon clairon !
– Ton clairon ?
– Ben oui ! La nuit, quand je veux savoir l’heure qu’il est, j’ouvre la fenêtre de chez moi et je me mets à jouer du clairon dehors.
– Et alors ?
– Et alors, y a toujours un gars qui se met à gueuler :
« BORDEL, MAIS QUI C’EST L’IDIOT QUI JOUE DU CLAIRON A 2H DU MATIN ? »
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MessageSujet: Re: humour du jour    Ven 29 Déc - 16:41

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MessageSujet: Re: humour du jour    Ven 29 Déc - 16:58

Un automobiliste s’arrête devant une maison de fou, il à perdu Trois boulons à une roue, malheureusement pour lui, elles sont tombées dans une bouche égout.
 
Sur le mur de la maison , un fou l'observe depuis un bon moment et rit sans arrêt...
 
Au bout de trois quart d'heure de recherches infructueuses, l'automobiliste se tourne désespéré vers le fou et lui dit :
 
 " Je ne sais plus quoi faire, je cherche les boulons, et je ne les trouve pas, comment faire il faut absolument que je rentre chez moi."
 
Le fou rit de plus belle et lui dit :
 
"Vous avez perdu 3 boulons, vous avez encore 3 roues intactes, si j'étais à votre place je prendrais un boulon à chacune des trois roues pour les mettre a celle qui n’en à plus, cela vous permettra de rouler jusqu'au garage le plus proche."
 
Complètement éberlué, l'automobiliste lui dit :
 
" Ca alors je croyais être avec un fou "
 
Le fou répond :
 
"oui, je suis fou mais pas "con"...
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MessageSujet: Re: humour du jour    Ven 29 Déc - 18:47

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MessageSujet: Re: humour du jour    Sam 30 Déc - 18:11

Un homme rencontre un de ses copains qui a le nez cassé et les deux yeux au beurre noir, pratiquement défiguré.
– « Qu’est-ce qui t’es arrivé ? »
– « Ne m’en parle pas. Figure-toi que j’étais invité à un dîner. Et voilà qu’au dessert, le bouton qui fermait mon pantalon saute. IL y a des situations qui ne s’expliquent pas vois-tu ? »
– « Ah bon comment ça ? »
– « Et bien comme je n’avais pas de ceinture, tu vois le souci… Alors discrètement je demande à la maîtresse de maison où je pourrais trouver du fil et une aiguille en lui expliquant mon problème. Elle me dit qu’elle va m’arranger ça, m’emmène dans sa chambre, sort sa boîte à couture et me dit que ce n’est pas la peine d’ôter mon pantalon. Elle recoud le bouton en deux minutes, fait un nœud, et elle se penche pour couper le fil avec ses dents… Manque de pot, c’est à ce moment là que son mari est entré dans la chambre … Il y a des situations qui ne s’expliquent pas ! »
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MessageSujet: Re: humour du jour    Sam 30 Déc - 18:57

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MessageSujet: Re: humour du jour    Dim 31 Déc - 16:22

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MessageSujet: Re: humour du jour    Dim 31 Déc - 17:44

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