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 humour du jour

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MessageSujet: superbe histoire   Mer 31 Aoû - 21:13

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*ophélie*

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Féminin Poissons Messages : 19040
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MessageSujet: Re: humour du jour    Jeu 1 Sep - 16:10

pale pale pale

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Coobe

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MessageSujet: Re: humour du jour    Jeu 1 Sep - 18:23

silent 
Un éleveur de poulet entre dans le bar local… Il s’assied à côté d’une femme et commande un verre de champagne.
La femme dit :
– Comme c’est bizarre ? Je viens de commander un verre de champagne aussi !
– Quelle coïncidence, dit le fermier, c’est un jour spécial pour moi… je le célèbre.
– C’est un jour spécial pour moi aussi, je le célèbre aussi ! dit la femme.
– Quelle coïncidence ! dit le fermier.
Comme ils trinquent l’homme demande :
– Que célébrez-vous donc ?
– Mon mari et moi avons essayé d’avoir un enfant depuis des années, et aujourd’hui mon gynécologue m’a annoncé que j’étais enceinte !
– Quelle coïncidence, dit l’homme, je suis un éleveur de poulets et pendant des années toutes mes poules ont été infertiles, mais aujourd’hui, elles se sont toutes mises à pondre des œufs fécondés.
– C’est génial ! dit la femme, Comment avez vous fait pour que vos poules deviennent fertiles ?
– J’ai utilisé un autre coq, répond-il.
La femme sourit et dit : « Quelle coïncidence »

Bonne soirée !
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*ophélie*

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MessageSujet: Re: humour du jour    Ven 2 Sep - 17:31

pale pale pale
Un prêtre sonne chez les parents du petit Pierre, 8 ans, qui ouvre la porte.

  L'homme d'église dit :

 - Je t'apporte clarté et lumière... 


 Pierre, sans attendre, appelle sa mère :
 
 - Maman, c'est l' E.D.F. !!!
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MessageSujet: Re: humour du jour    Ven 2 Sep - 17:47

Shocked Shocked Shocked Shocked
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MessageSujet: Re: humour du jour    Ven 2 Sep - 17:48

Robinson
Un bateau est pris dans une violente tempête et coule. Seul rescapé, un marin niçois, accroché à une planche, échoue sur une île déserte. Heureusement il y a de l’eau douce, des fruits à profusion, et la mer est remplie de poissons, ce qui lui permet de survivre.
Le temps passe et au bout de plusieurs mois, un point grossit à l’horizon. Un radeau apparaît. Il s’échoue sur la plage et une superbe naufragée débarque en s’écriant :  » Oh bonne mère enfin une île ! »
Notre Robinson niçois n’en revient pas :
– Té ! Je rêve ! Une femme et en plus une niçoise ! Mademoiselle j’aimerais vous offrir un verre pour votre arrivée, mais je n’ai que de l’eau.
– C’est parfait, dit la fille, moi j’ai le pastis.
Elle sort de sa trousse de survie une bouteille de 51. Le niçois est ébahi. Il lui dit :
– Je m’excuse, je n’ai que des fruits pour l’accompagner.
– J’ai ce qu’il faut dit la fille en sortant des olives.
Le niçois est aux anges. Quand ils ont terminé leur apéritif, la fille lui demande:
– Ça fait longtemps que vous n’avez pas vu une femme ?
– Pardi ! Six mois.
Alors elle se rapproche de lui et lui dit d’une voix douce :
– Ça vous plairait de tirer ?
Et le niçois extasié s’écrie :
– Oh Bonne mère ! Ne me dites pas que vous avez aussi amené les boules !
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MessageSujet: Re: humour du jour    Ven 2 Sep - 17:49

La voiturette
Une vieille dame arrive à la station-service dans sa voiturette sans permis et dit au pompiste :
– Je voudrais de l’essence, mais alors juste un dé à coudre, hein !
– Très bien à votre service, répond le pompiste.
– Et puis de l’huile, mais trois gouttes, hein !
Le pompiste la regarde d’un air quelque peu interloqué et lui demande :
– Et dans les pneus, un petit pet ?
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MessageSujet: Re: humour du jour    Ven 2 Sep - 21:35

Shocked Shocked
 
Avant de signer un contrat, un industriel visite une usine qui produit des objets à base de caoutchouc.
C’est le Directeur en personne qui lui fait faire le tour du propriétaire. Ils s’arrêtent devant une première machine qui émet des sons étranges. Dong… Plouss. Dong…Plouss.
«Vous voyez, explique le Directeur à son hôte, ici on fabrique des tétines pour les biberons des bébés. Le «dong», c’est lorsque la tétine est moulée par la machine et le «plouss», c’est quand elle perce un trou à l’intérieur. Vous me suivez ?»
Les deux partenaires s’arrêtent ensuite devant une autre machine qui ne produit que des «dong» à répétition: Dong, dong, dong, dong…
– C’est quoi, ça ? interroge le visiteur.
– Ca, c’est une machine qui fabrique des gants de vaisselle, explique le Directeur. Évidemment ils sont imperméables, c’est pour cela que vous n’entendez que des «dong».
Ils poursuivent tous deux la visite de l’usine et s’arrêtent devant l’atelier de conception des préservatifs.
Le visiteur est très surpris lorsqu’il entend : Dong… Dong…Dong.. Plouss. Dong… Dong… Dong… Plouss.
Et il interpelle immédiatement le Directeur : «Dites moi, votre machine est défectueuse, elle fait des trous dans les préservatifs.»
Le propriétaire des lieux explique :
– Oui, un préservatif sur quatre qui sort de l’usine est percé .
– Mais c’est pas très bon pour la réputation de la marque cette histoire ?, répond le visiteur troublé.
Et le Directeur de répliquer : «Non mais c’est excellent pour le commerce des tétines…» !

Bon week-end !
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MessageSujet: Re: humour du jour    Sam 3 Sep - 17:31

pale pale pale
merci



Une femme se rend chez son médecin, qui, après l’avoir examinée, lui dit :
– Madame, je vais être franc avec vous : vous souffrez d’une blennorragie.
– Blennorragie ? C’est quoi ça ?
– Eh bien… ça vient du grec…
– Ah, le salaud ! J’aurais dû m’en douter !
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Féminin Bélier Messages : 11053
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MessageSujet: Re: humour du jour    Sam 3 Sep - 21:15

La Mère supérieure du couvent, réveillée de bonne humeur, décide de faire le tour des cellules.
– Bonjour Sœur Marie-Josèphe, je vous trouve très bien aujourd’hui et ce que vous tissez est très joli !
– Merci ma Mère, vous aussi vous êtes très bien, mais je pense que vous vous êtes levée du mauvais côté !
Cette réponse la laisse perplexe mais elle continue ses visites de cellule en cellule
– Bonjour Sœur Maria, je vous trouve très bien aujourd’hui et ce que vous brodez est très joli !
– Merci ma Mère, vous aussi vous êtes très bien, mais je pense que vous vous êtes levée du mauvais côté !
La Supérieure se mord les lèvres et continue son inspection mais toutes les nonnes lui font la même réponse. Quand elle arrive à la quinzième nonne, elle est à bout de nerfs et, les dents serrées, elle dit :
- Bonjour Sœur Noëlle, soyez sincère. Croyez-vous que je me sois levée du mauvais côté ce matin ?
– Oui, ma Mère…
– Et qu’est-ce qui vous permet de dire ça ?
– Vous marchez avec les sandales du Père Benoît !

Bon week-end ! Very Happy
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*ophélie*

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MessageSujet: Re: humour du jour    Dim 4 Sep - 15:12

pale pale

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MessageSujet: Re: humour du jour    Dim 4 Sep - 15:35

Une superbe jeune femme sort de chez le fleuriste avec un magnifique bouquet de roses.
Un monsieur s’approche et lui dit :
– Mademoiselle, vous ne pouvez savoir à quel point j’aimerais être à la place de vos roses.
– Ah bon mais pourquoi monsieur?
– Mais pour être dans vos bras, voyons !
– Ah mais ne vous y fiez pas, aussitôt à la maison, je leur coupe la queue.


Bon dimanche ! Very Happy
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MessageSujet: Re: humour du jour    Dim 4 Sep - 16:00

La blague du jour
 Trois petits vieux qui étaient de bons amis se retrouvent après de longues années:
 - Que faites-vous depuis que vous êtes en retraite...?
 Le premier dit:
 - Moi, je fais de la photo.
 Le deuxième:
 - Moi, je jardine.
 Et le troisième annonce:
 - Moi, je fais de la recherche...!
 - Ah bon...! Et dans quoi...?
 - Tous les jours, je cherche mes lunettes, ma canne, mon dentier, mes clés...






Du pareil au même

Une lady dit à son époux :
– Darling, Jeremy va avoir seize ans. Il faut l’informer des mystères de la vie, c’est à vous de le faire. Mais c’est un enfant sensible. Alors parlez-lui des abeilles, des pigeons, des chevaux…
 – Entendu, my dear.
Et le duc va voir son fils :
– Jeremy, vous vous souvenez de ce que nous avons fait à Londres la semaine dernière avec ces deux charmantes personnes ?
 Eh bien, votre mère vous fait dire que pour les abeilles, les pigeons et les chevaux, c’est pareil.






C’est moi le chef !
Marcel, en a assez d’être la risée de ces copains de bistrot car (lui disent-ils) c’est sa femme qui porte le pantalon chez lui.
 Ce soir il est bien décidé à leur prouver le contraire, et la tête pleine des bons conseils de son meilleur pote, il rentre chez lui.
Il se dirige en toute hâte vers la cuisine, bombe le torse, marche vers sa femme et, tout en lui pointant le doigt sur le visage il lui dit :
« À partir de maintenant, je veux que tu saches que « JE » suis le maître de la maison et ma parole sera la loi !
 Je veux que tu me prépares un repas spécial et quand j’aurai terminé de manger mon repas, je m’attends à un somptueux dessert.
 Ensuite, après le souper, tu vas me faire couler un bon bain afin que je puisse me relaxer, et quand j’en aurai terminé avec mon bain, devine un peu qui va me peigner et m’habiller ? »
Et sa femme lui répond : « Les pompes funèbres ! »
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MessageSujet: Re: humour du jour    Lun 5 Sep - 18:03

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MessageSujet: Re: humour du jour    Lun 5 Sep - 19:26

silent merci les cops !


Un homme lit dans un magazine qu’il est possible de faire durer l’acte sexuel si on se masturbe avant.
Il décide de faire un petit essai le soir même. Problème : où le faire ?
– Il pense aux W-C…Non, trop fréquentés.
– Derrière son bureau ?…Non, trop risqué.
– Dans le jardin public ?…Non, trop d’enfants autour.
Et puis, en rentrant chez lui, il trouve la réponse : il va s’arrêter, se garer sur le bas côté, se glisser sur le dos sous sa bagnole (un 4×4) et faire semblant de vérifier en dessous. Il y va, baisse son froc, ferme les yeux et pense très fort à sa copine.
Juste au moment crucial, il sent quelqu’un tirer sur le bas de son pantalon. Ne voulant pas perdre son rythme si près du but, il garde les yeux fermés et continue. On tire encore sur le bas du pantalon. Toujours les yeux fermés et s’activant, il crie : Qui c’est ?
– Gendarmerie, lui répond-on. Qu’est-ce que vous faites ?
– Je vérifie l’essieu arrière ! Je pense qu’il est foutu.
– Bon, très bien, dit le gendarme. Et puisque vous y êtes, vérifiez aussi le frein à main : Votre voiture est à 200 mètres d’ici.

Bonne soirée
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MessageSujet: Re: humour du jour    Mar 6 Sep - 17:44

pale pale

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MessageSujet: Re: humour du jour    Mar 6 Sep - 21:21

Un homme se trouvait dans le coma depuis un certain temps.
Son épouse était à son chevet jour et nuit…
Un jour l’homme se réveilla, il fit signe à son épouse de s’approcher et lui chuchota :
– Durant tous ces malheurs tu étais à mes cotés… Lorsque j’ai été licencié, tu étais là pour moi… Lorsque mon entreprise a fait faillite, tu m’as soutenu… Lorsque nous avons perdu la maison, tu es restée pour moi… Et lorsque j’ai eu des problèmes de santé, tu étais toujours et encore à mes côtés…
– Tu sais quoi ?
Les yeux de la femme s’emplirent de larmes d’émotion.
– Quoi donc mon chéri ? murmura-t-elle.
– Je crois que tu me portes la poisse !

  Bonne soirée !
Very Happy
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MessageSujet: Re: humour du jour    Mer 7 Sep - 7:54

Evil or Very Mad Evil or Very Mad Evil or Very Mad
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MessageSujet: Re: humour du jour    Mer 7 Sep - 17:19

- Un jeune Corse demande à son grand-père comment être heureux.
- Fiston, il faut la santé et un bon travail.
- Tu as eu cela, toi, pépé ?
- Moi ? J'ai toujours eu une bonne santé parce que Mémé a toujours eu un bon travail !
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MessageSujet: Re: humour du jour    Mer 7 Sep - 19:24

Shocked Shocked 
Dans une école du Médoc, l’institutrice apprend aux élèves les mesures de capacité.
Elle en arrive aux mesures des liquides et dit :
– La plus petite, c’est le millilitre. Puis viennent le centilitre, le décilitre, et la mesure de base qui est…
– Le litre ! crient les enfants.
– Très bien. Qu’y a-t-il au-dessus du litre ?
Et toute la classe en chœur répond :
– Le bouchon !

Bonne soirée
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MessageSujet: Re: humour du jour    Jeu 8 Sep - 6:09

Shocked Shocked
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MessageSujet: Re: humour du jour    Jeu 8 Sep - 16:56

pale pale
 
Un Italien raconte à ses amis : "Hier soir, j'ai massé ma femme avec de l'huile aromatique, puis on a fait l'amour tellement intensément qu'elle a hurlé pendant cinq minutes !"
>
Le Français qui entend ça, répond :
"Oui, pas mal ! Hier soir moi aussi, j'ai massé ma femme avec du beurre aromatique. Après, on a fait l'amour tellement fort qu'elle a hurlé pendant15 minutes !"

Le belge intervient à son tour:
"Moi, je l'ai massé avec du chocolat. Ensuite on a fait l'amour et elle a hurlé pendant 3 heures !"

Les deux autres, curieux et stupéfaits :

"Comment as-tu fait pour qu'elle hurle pendant trois heures ?"
"Oui quand j'ai essuyé mes mains sur les rideaux !"
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MessageSujet: Re: humour du jour    Jeu 8 Sep - 21:02

silent !!!

Une dame boit un milk-shake dans un snack.
Par la porte de la cuisine entrouverte, elle aperçoit le cuistot, en tricot de corps, en train de préparer les hamburgers.
Il prend deux paquets de viande hachée, en met un sous chaque aisselle, et rabat plusieurs fois ses bras jusqu’à ce qu’ils soient bien aplatis.
La dame outrée dit au barmaid :
– Mais c’est dégoûtant !
– Oh ça c’est rien. Mais un conseil : ne prenez jamais de hot-dog. Si vous saviez comment il creuse les petits pains…

Bonne soirée !
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*ophélie*

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MessageSujet: Re: humour du jour    Ven 9 Sep - 15:56

pale ::excellente!!
La femme d'un pasteur attendait un bébé pour bientôt  ...

Le pasteur, devant l'assemblée des fidèles, leur demanda une augmentation ...

Après de longues discussions, ils adoptèrent la règle suivante : 
chaque fois que la famille du pasteur s'élargirait, ils augmenteraient son écot.
Au bout de 6 enfants, cette formule commençait à coûter cher, 
aussi l'assemblée décida de tenir une autre réunion pour rediscuter des augmentations de salaire.
Des débats très  animées suivirent  : 
combien d'autres enfants le pasteur pourrait-il encore avoir et combien cela finirait par coûter ?

Après les avoir écoutés pendant près d'une heure, le pasteur se leva  de sa chaise et dit :
"Les enfants sont un don de Dieu, et nous en prendrons autant qu'il nous en donnera"
Le silence régna dans l'assemblée.

A l'arrière banc une vieille dame, ayant du mal à se tenir debout, se leva et dit de sa voix frêle :

"La pluie aussi est un don de Dieu, mais quand nous en recevons trop,nous portons des 'imperméables'

Toute l'assemblée répondit : "Amen !"
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MessageSujet: Re: humour du jour    Ven 9 Sep - 21:06

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Bon week-end !
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humour du jour
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