* LE PETIT JARDIN DE LA NATURE ET DE L AMITIE *
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 humour du jour

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louis31

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Masculin Vierge Messages : 7970
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MessageSujet: Re: humour du jour    Mer 21 Sep - 21:05

pale pale pale pale
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COLETTE7

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MessageSujet: Re: humour du jour    Jeu 22 Sep - 15:47

La blague du jour
Dans un grand magasin, une femme perd son sac à main, dans la cohue de ce premier jour de Soldes....
Rentrée à la maison et désespérée, l'on sonne à la porte. Un jeune homme apparaît, son sac à main sous le bras !
- Je rêve ! Il y a donc encore des gens honnêtes en ce monde ! Merci, Merci beaucoup !
Devant lui, elle l'ouvre ; tout y est ! Cependant, en ouvrant son porte-feuille... son billet de 50 euros a disparu, mais il s'y trouve : 2 billets de 10, 1 de 20 et 2 de cinq euros...
N'y comprenant rien du tout, elle demande au jeune homme
- Comment cela se fait-il donc ?!
Au jeune de rétorquer :
- L'autre fois, j'avais ramené un sac à main à une personne qui m'a remercié sans me récompenser. Elle n'avait pas de monnaie...
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louis31

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Masculin Vierge Messages : 7970
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MessageSujet: Re: humour du jour    Jeu 22 Sep - 16:20

pale pale pale pale
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*ophélie*

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MessageSujet: Re: humour du jour    Jeu 22 Sep - 17:35

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Coobe

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MessageSujet: Re: humour du jour    Jeu 22 Sep - 21:29

Shocked Shocked

Deux amis se rencontrent après plusieurs années…
Ils discutent sur leur vie passée…
L’un demande à l’autre :
– Et comment va ta vie sexuelle ?
– Comme le Coca Cola…
– Ah ! Super ! Pleine de bulles hein ?
– Rien de tout ça… Avant c’était « normal », puis ce fut « light » et maintenant c’est « zéro ».

Bonne soirée !
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louis31

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MessageSujet: Re: humour du jour    Jeu 22 Sep - 21:32

pale pale pale pale
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COLETTE7

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MessageSujet: Re: humour du jour    Ven 23 Sep - 13:29

La blague du jour
 Monsieur et Madame Rajetournejebraque ont une fille.
 Comment s'apelle t'elle ?
 Sylvie car si le virage tourne je braque !







Les amants

Dans un compartiment de chemin de fer où se trouve déjà un monsieur seul, deux ravissantes jeunes femmes s’installent.
Peu après le départ du train, l’une dit :
– Tu sais, ma chérie, j’ai tellement de frais, je n’y arrive plus ! Je ne sais pas comment je vais m’en sortir…
 – Fais comme moi, dit l’autre. Prends un amant qui te donnera quatre mille euros par mois.
– Mais je ne connais aucun homme qui ait les moyens de le faire !
– Alors, prends-en deux qui te donneront deux mille euros chacun !
– Même deux mille euros, je ne vois pas…
 – Alors prends-en quatre qui te donnent mille euros chacun !
 A ce moment-là le monsieur lève la tête de son journal :
– Dites-moi, quand vous en serez à cent euros, je suis d’accord pour faire partie des quarante types…





Pas facile d’être célèbre !

C’est Johnny Hallyday qui est au restaurant, en train de déjeuner avec son manager.
 Entre le fromage et le dessert, Johnny s’excuse pour aller aux toilettes.
Quelques minutes plus tard, il est de retour et son jean est tout mouillé sur le devant.
Son manager lui dit en rigolant:
– Alors quoi Johnny, t’es devenu incontinent avec l’âge ou bien t’avais tellement envie que t’as pas pu te retenir?
Et Johnny lui répond:
– Ah que non non. Mais à chaque fois que je vais pisser dans des toilettes publiques, c’est la même chose : il y a toujours un gars à l’urinoir d’à côté qui me reconnaît et qui se retourne vers moi en disant « Hé, mais c’est toi Johnny? »
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louis31

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MessageSujet: Re: humour du jour    Ven 23 Sep - 14:39

pale pale pale pale pale
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*ophélie*

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Féminin Poissons Messages : 21384
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MessageSujet: Re: humour du jour    Ven 23 Sep - 17:05

pale pale
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Coobe

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MessageSujet: Re: humour du jour    Ven 23 Sep - 22:49

Sur un chemin de campagne en automne, non loin d’un magnifique pommier, une petite crotte s’ennuyait.
Un coup de vent, et tombe puis roule près d’elle une très jolie pomme.
Toute heureuse d’avoir enfin de la compagnie, la petite crotte dit :
– Bonjour !
Pas de réponse.
– Bonjour ! dit à nouveau la petite crotte.
Toujours pas de réponse.
– Oh! Tu es sourde où quoi ? Je t’ai dis bonjour !
La pomme se tourne :
– Pardon ? C’est à moi que tu causes ? Non mais tu m’as vu, tu t’es vu ? Moi belle, ronde, rouge et brillante à souhait, et toi misérable petite crotte! Et tu crois que je vais t’adresser la parole ? Tu rêves !
La petite crotte est très triste, elle ne répond rien et se tourne pour ne pas que la pomme voit ses larmes.
Vint à passer sur ce chemin un gamin, sautillant et chantonnant: « Lalala lalala… »
Il voit la crotte, la contourne. Il voit la pomme, se baisse, la ramasse et la mange.
Alors la petite crotte dit à la pomme :
– A tout à l’heure !

Bon week-end ! Very Happy
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*ophélie*

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MessageSujet: Re: humour du jour    Sam 24 Sep - 17:26

Shocked Shocked
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Coobe

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MessageSujet: Re: humour du jour    Sam 24 Sep - 21:15

Shocked Shocked Shocked
Ma femme et moi étions assis dans le lit hier soir, discutant de choses et d’autres.
A un moment nous avons parlé de la vie et de la mort. Et je lui ai dit :
« Ne me laisse surtout jamais vivre dans un état végétatif, dépendant d’un machine et de liquides. Si tu me vois ainsi débranche tout ce qui me maintient en vie. »
Eh bien tu sais ce qu’elle a fait ?
Elle s’est levée, a débranché le câble de la télé, puis elle m’a enlevé ma bière.

bonne soirée !
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louis31

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MessageSujet: Re: humour du jour    Sam 24 Sep - 21:55

pale pale pale pale
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MessageSujet: Re: humour du jour    Dim 25 Sep - 16:03

Un pauvre petit bonhomme est dans un bar depuis une demi-heure.
Il contemple tristement son verre de bière en soupirant.
Tout à coup, un homme barbu en blouson de cuir, entre dans le bar, voit le petit homme, lui donne une grande claque dans le dos en riant et lui boit sa bière.
Le petit bonhomme triste se met à pleurer à chaudes larmes.
– Eh, oh ! lui dit le barbu, désolé. Ce n’était qu’une plaisanterie, je te prends une autre bière, je ne voulais pas te faire pleurer !
– Non, non, laissez ! dit le petit homme. Je pleure parce que cette journée a été la plus terrible de ma vie. Ce matin, ma voiture tombe en panne, j’arrive en retard au travail. Mon patron m’annonce qu’il me renvoie. Quand je rentre à la maison, j’annonce ça à ma femme, qui me quitte en emmenant mes deux enfants. A peine parti, le four, dans lequel ma femme faisait cuir un rôti, explose, et la maison entière brûle. En sortant appeler les pompiers, je me fais renverser par une voiture. Le temps d’arriver à l’hôpital, ma maison était détruite… Alors, je viens dans ce bar pour mettre fin à mes jours, et voilà qu’un imbécile qui se croit rigolo, vient de boire mon verre de bière à la strychnine !

bonne soirée ! Very Happy
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louis31

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MessageSujet: Re: humour du jour    Dim 25 Sep - 16:16

pale pale pale pale
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Invité



MessageSujet: humour imagé   Lun 26 Sep - 15:28

A Cuba, le Pape découvre qu’il vaut mieux s’adresser à ses seins qu’au Bon Dieu…

Et ce n’est pas parce qu’on est au régime qu’on n’a pas le droit de regarder le menu.




Shocked

Fatima enceinte, attend des jumeaux.  Elle fait la queue à Carrefour. 
Brusquement elle ressent les premières douleurs, commence à perdre les eaux.  
Le directeur appelle les Sapeurs Pompiers et la police, qui arrivent rapidement. 

Ce sont des garçons, la tête du premier sort, il se retourne vers son frère et lui dit :
"Ahmed, sors par derrière, la police est déjà là.

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*ophélie*

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MessageSujet: Re: humour du jour    Lun 26 Sep - 16:56

pale pale
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louis31

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MessageSujet: Re: humour du jour    Lun 26 Sep - 17:04

pale pale pale pale pale
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MessageSujet: Re: humour du jour    Lun 26 Sep - 19:43

Dans le métro parisien, un type complètement saoul entre dans un wagon et s’assoit prés d’un prêtre.
L’ivrogne dont le visage est recouvert de marques de rouge-à-lèvre, tient une bouteille de vodka presque vide dans une main et un vieux journal dans l’autre.
Il ouvre le journal et commence a lire. Après quelques minutes, il s’adresse a son voisin :
« Mon père, puis-je vous poser une question ? Qu’est-ce qui provoque l’arthrite ? »
Moralisateur, le prêtre répond: « Cela arrive lorsqu’on mène une existence volage, qu’on se vautre dans la luxure avec des femmes de petite vertu et qu’on abuse de l’alcool… »
« C’est donc cela », rétorque l’homme en baissant la tête, l’air attristé.
Pris de remords, le prêtre poursuit: « Je suis désolé, je ne voulais pas vous heurter… Depuis combien de temps, souffrez-vous d’arthrite mon fils? »
Et l’ivrogne de déclarer: « Non, non, je n’en ai pas. Mais je viens de lire un article sur le pape et lui apparemment, il en souffre depuis vingt ans! »

Bonne soirée ! Very Happy
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MessageSujet: Re: humour du jour    Mar 27 Sep - 16:22

pale pale

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MessageSujet: Re: humour du jour    Mar 27 Sep - 19:34

Shocked Shocked  silent ophélie

C’est un Français qui fait du vélo en Belgique (précisons tout de suite qu’il prend les Belges pour des idiots). Il s’arrête dans une station service et dit au pompiste :
– Le plein, s’il vous plaît .
Le pompiste fait semblant de faire le plein .
– Et vérifiez l’huile, aussi.
Le pompiste continue de jouer le jeu.
Le français, mort de rire, remonte sur son vélo. A ce moment, le pompiste lui donne une énorme claque.
– Mais qu’est-ce qui vous prend ? S’écrie le français, furieux.
– Vous aviez mal fermé votre portière !!!

Bonne soirée ! Very Happy
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MessageSujet: Re: humour du jour    Mer 28 Sep - 17:43

pale pale

Un type rencontre un ami bègue qui fait une triste mine :
- Mais dis-moi, tu as l'air bien triste. Tu ne dois pas te marier samedi pourtant ?
- M'en m'en pa-pa-pa-parle p-pas ! E-E-Elle est pa-pa-pa-pa-partie !
- Mais qu'est-ce qui s'est passé ?
- On on ét-ét-ét-était ten-ten-tendrement installés tous-tous les deux dans le di-di-divan, le chat est arri-ri-rri-vé-vé de-de-devant nous, il ron-ronron-ronronnait et se pass-pass-passait la patte sur-sur-sur la tête. Et j'ai dit à à à ma fian-fian-fiancée : " Après-près notre ma-ma-ma-mariage, tu-tu me-me-me fe-feras la même cho-chose ! "
- Et alors ?
- Al-al-alors, le temps que que que je je je fi-fi-ni-ni-sse ma-ma-ma phra-phra-se, ce ce ce con de ch-ch-ch-at se-se lé-lé-chait les testicules !
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MessageSujet: Re: humour du jour    Mer 28 Sep - 21:03

silent 

Après l’avoir invitée au restaurant, un séducteur raccompagne une ravissante jeune femme.
En arrivant chez elle, elle lui murmure dans le coin de l’oreille :
– Il y a trois endroits où j’ai envie qu’un homme m’embrasse.
– Dites-moi vite lesquels, fait l’autre qui n’en peut plus.
– Venise, Rio et l’île Maurice…
bonne soirée !
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MessageSujet: Re: humour du jour    Jeu 29 Sep - 13:13

La blague du jour
 C'est deux gars qui discute, le premier dit :
 - Si je couche avec ta femme on sera encore ami ?
 - Non !
 - Alors on sera ennemi ?
 - Non !
- Alors on sera quoi ?
 - On sera quitte !       







Dans un snack

Une dame boit un milk-shake dans un snack.
Par la porte de la cuisine entrouverte, elle aperçoit le cuistot, en tricot de corps, en train de préparer les hamburgers.
Il prend deux paquets de viande hachée, en met un sous chaque aisselle, et rabat plusieurs fois ses bras jusqu’à ce qu’ils soient bien aplatis.
La dame outrée dit au barmaid :
– Mais c’est dégoûtant !
– Oh ça c’est rien. Mais un conseil : ne prenez jamais de hot-dog. Si vous saviez comment il creuse les petits pains…
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Féminin Vierge Messages : 5412
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MessageSujet: Re: humour du jour    Jeu 29 Sep - 13:13

Tricotage

Deux blondes sont en train d’essayer des vêtements :
– Au fait, tu savais qu’il fallait trois moutons pour faire un pull en laine ?
– Nooooon ? Je ne savais même pas qu’ils savaient tricoter !





La leçon

Dans une école du Médoc, l’institutrice apprend aux élèves les mesures de capacité.
Elle en arrive aux mesures des liquides et dit :
– La plus petite, c’est le millilitre. Puis viennent le centilitre, le décilitre, et la mesure de base qui est…
– Le litre ! crient les enfants.
– Très bien. Qu’y a-t-il au-dessus du litre ?
Et toute la classe en chœur répond :
– Le bouchon !
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