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 humour du jour

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*ophélie*

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MessageSujet: humour du jour    Dim 14 Aoû - 17:22

pale pale pale
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*ophélie*

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MessageSujet: Re: humour du jour    Dim 14 Aoû - 17:23

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MessageSujet: Re: humour du jour    Dim 14 Aoû - 20:11

silent


Une blonde est avec son copain dans une voiture garée à l’abri des regards indiscrets.
Ils s’embrassent tendrement et langoureusement quand le garçon lui propose :
– Tu ne veux pas aller sur la banquette arrière ?
La blonde fait la moue, et refuse l’invitation.
Le garçon, courtois, ne brusque pas les choses.
Les 2 amoureux repartent de plus belle dans des embrassades sans fin…
Au bout de quelque temps, le garçon réitère sa proposition :
– Tu ne veux pas aller sur la banquette arrière ?
La blonde ne semble décidément pas d’accord.
Le garçon reste dubitatif, car tout se passe bien et il ne comprend pas les motifs de son refus.
Il lui demande :
– Mais pourquoi ne veux-tu pas aller sur la banquette arrière?
La blonde lui répond :
– Parce que je préfère rester avec toi !!!
Bonne soirée 
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*ophélie*

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MessageSujet: Re: humour du jour    Lun 15 Aoû - 17:02

pale pale pale
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*ophélie*

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MessageSujet: Re: humour du jour    Lun 15 Aoû - 17:03

Une jeune femme en vacances a décidé d’aller faire un peu bronzette sur un des transats placés sur la terrasse de l’hôtel
. Le premier jour, elle porte ...son maillot de bain deux pièces, mais dès le lendemain, comme elle se rend compte que personne d’autre qu’elle n’utilise la terrasse de l’hôtel, elle se décide à faire du bronzage intégral.
La voilà donc qui se couche à même le sol, sur le ventre.
Très peu de temps après s’être installée, elle entend quelqu’un qui monte par l’escalier en courant. Elle reste couchée et pose simplement une serviette sur son derrière.
C’est un groom qui arrive et s’adresse alors à elle :
- Je vous prie de m’excuser mademoiselle. Le directeur de l’hôtel m’envoie vous dire que vous avez tout à fait le droit de prendre des bains de soleil sur la terrasse de l’hôtel, mais qu’il serait préférable de porter votre maillot de bains comme vous le faisiez hier.
La jeune femme  un peu agacée lui répond :
- Quelle différence cela peut-il faire ? Personne ne peut me voir ici, et en plus, je me suis couvert le postérieur !
Le groom, très embarrassé lui répond :
- Eh bien, pas exactement personne… En fait, vous êtes couchée exactement au dessus de la verrière de la salle de restaurant ...
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Coobe

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MessageSujet: Re: humour du jour    Lun 15 Aoû - 20:15

Shocked Shocked

Un père rentre du bureau plus tôt que d’habitude et découvre trois verres à Calva sur la table de la cuisine.
Il appelle son petit garçon :
– Dis-moi Mathias, il y a eu de la visite cet après-midi ?
– Oui Papa ! Un monsieur est venu et maman lui a offert à boire un petit calva !
– Mais le troisième verre, alors, il est à qui ?
Mathias devient tout rouge et dans un chuchotement il finit par dire :
– C’est moi qui l’ai bu !
– Mais enfin Mathias, ce n’est pas pour les enfants ! Et tu ne t’es pas senti mal ?
– Non, moi ça ne m’a rien fait, mais maman et le monsieur, ils ont dû se coucher !

Bonne soirée
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COLETTE7

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MessageSujet: Re: humour du jour    Mar 16 Aoû - 14:31

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*ophélie*

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MessageSujet: Re: humour du jour    Mar 16 Aoû - 17:49

La blonde et le thermomètre
Une blonde avec un thermomètre dans la main patiente pendant 20 minutes sur son balcon, soudain son voisin sort et lui demande :
- Mais que faites-vous avec ce thermomètre ?
Et elle répond
 - Mon copain vient me chercher à -10 !
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MessageSujet: Re: humour du jour    Mar 16 Aoû - 19:35

Ma petite amie et moi sortions ensemble depuis plus de deux ans, et avions décidé de nous marier.
Ma petite amie était un rêve. Il y avait seulement une chose qui me tracassait beaucoup : Sa plus jeune sœur.
Ma future belle-sœur avait vingt ans, portant mini-jupes serrées et chemisiers très bien garnis. Elle se penchait régulièrement quand elle était près de moi, j’avais ainsi une vue plaisante sur ses formes appétissantes. Cela était évidemment délibéré. Elle ne l’a jamais fait avec d’autres devant moi.
Un jour, elle m’a appelé et m’a demandé de venir pour vérifier les invitations de mariage. Elle était seule quand je suis arrivé. Elle m’a chuchoté que bientôt je serais marié, et qu’elle avait des sentiments et du désir pour moi, qu’elle ne pouvait et ne voulait pas surmonter. Elle m’a avoué qu’elle voulait me faire l’amour juste une fois avant que je sois marié avec sa soeur.
J’étais totalement choqué et ne pouvais dire un mot.
Elle a dit : «Je vais en haut dans ma chambre, et si tu veux passer à l’acte tu peux monter et me prendre.»
J’étais assommé, gelé. Je l’ai observée monter les escaliers. Quand elle a atteint le palier, elle a quitté sa culotte et me l’a jetée en bas des escaliers. Je me suis tenu là pendant un moment, puis j’ai pris la direction de la porte d’entrée. Je l’ai ouverte et j’ai marché directement vers ma voiture.
Mon futur beau-père se tenait dehors. Avec des larmes aux yeux, il m’a étreint et a dit : «Nous sommes très heureux que vous ayez passé notre petit test avec succès. Nous ne pouvions pas penser à un meilleur homme pour notre fille. Bienvenue dans la famille.»
Moralité : toujours garder ses préservatifs dans sa voiture….
Bonne soirée ! Very Happy
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*ophélie*

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MessageSujet: Re: humour du jour    Mer 17 Aoû - 16:18

pale pale

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Une jeune journaliste de CNN avait entendu parler d'un très, très vieux juif qui se rendait deux fois par jour prier au mur des lamentations, depuis toujours.

  Pensant tenir un sujet, elle se rend sur place et voit un très vieil homme marchant lentement vers le mur.


 Après trois quarts d'heure de prière et alors qu'il s'éloigne lentement, appuyé sur sa canne, elle s'approche pour l'interviewer.


 - "Excusez-moi, monsieur, je suis Rebecca Smith de CNN. Quel est votre nom ?"

 
- "Moshe Rosenberg" répond-t-il.

 - "Depuis combien de temps venez-vous prier ici ?"


 - "Plus de 60 ans" répond-t-il.

 
- "60 ans ! C'est incroyable ! Et pourquoi priez-vous ?"

 - "Je prie pour la paix entre les Chrétiens, les Juifs et les Musulmans. Je prie pour la fin de toutes les guerres et de la haine.

Je prie pour que nos enfants grandissent en sécurité et deviennent des adultes responsables, qui aiment leur prochain.."

  - "Et que ressentez-vous après 60 ans de prières ?"


 - "... J'ai l'impression de parler à un mur....
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MessageSujet: Re: humour du jour    Mer 17 Aoû - 19:43

silent 
Un jour, je sors du restaurant et j’aperçois un policier qui rédige une contravention.
Je m’approche et lui dis :
– Je ne suis resté que cinq minutes chez le boulanger. Ne pouvez-vous pas annuler cette contravention ?
Il m’ignore superbement et continue à écrire.
– Espèce d’emmerdeur, ne puis-je m’empêcher de lui dire.
Et voilà qu’il dresse une autre contravention pour absence de plaque réfléchissante à l’avant du véhicule.
Mon sang ne fait qu’un tour et je l’engueule copieusement :
– Ostie de raté, sous-produit de débile, maudit chien, impuissant, analphabète, hémorroïde hypertrophiée et j’en passe!
Ah, là, j’ai bien utilisé toutes les richesses de mon vocabulaire. Cela continue encore un quart d’heure, et le flic, sans sourciller, accumule les contraventions sous l’essuie-glace.
Je constate que tout cela ne nous mène à rien et je jette l’éponge.
Alors, suite au départ de l’agent, je marche tranquillement vers ma voiture, garée deux rues plus loin, laissant le plaisir à mon patron de découvrir sa voiture en sortant du restaurant…
Bonne soirée
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*ophélie*

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MessageSujet: Re: humour du jour    Jeu 18 Aoû - 15:46

pale pale
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MessageSujet: Re: humour du jour    Jeu 18 Aoû - 18:21

J’ignore si beaucoup parmi vous font leurs courses chez Carrefour mais ceci pourrait vous être utile.
Je vous envoie ceci pour vous prévenir d’une mésaventure qui m’est arrivée, étant donné que j’ai été la victime d’une arnaque alors que je faisais mes courses.
Ceci s’est produit au Carrefour et peut vous arriver !
Voici comment cela fonctionne : deux superbes jeunes filles vous abordent alors que vous rangez vos courses dans le coffre de votre voiture. Elles commencent par frotter votre pare-brise avec une éponge et du produit nettoyant, leur poitrine sortant littéralement de leur petit T-shirt.
Il est presque impossible de ne pas y prêter attention.
Alors que vous les remerciez et leur offrez un pourboire, elles le refusent et vous demandent à la place de les conduire dans un autre centre Carrefour. Vous acceptez et elles montent à l’arrière de votre voiture. En chemin, elles commencent à se déshabiller. L’une d’elles grimpe ensuite sur le siège passager et vous offre un petite gâterie de ouf, pendant que l’autre vole votre portefeuille !
Soyez donc vigilants ! Ceci peut vous arriver aussi…
On m’a ainsi volé le mien vendredi dernier, samedi, deux fois dimanche, encore une fois mardi et à nouveau hier soir et j’y retourne demain….

Bonne soirée ! Very Happy
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*ophélie*

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MessageSujet: Re: humour du jour    Ven 19 Aoû - 18:09

Devant sa banque, un trader gare sa Porsche, flambant neuve, histoire de frimer devant ses collègues.      

Au moment où il commence  à sortir de sa voiture, un camion arrive à toute allure et passe si prêt qu'il arrache la  portière de la Porsche puis disparait aussi vite.


 Le trader se rue sur son portable et appelle la police.


 Cinq minutes après les flics sont là.    

Avant même qu'un des policiers n'ait pu poser la moindre question, le trader commence à hurler  

    
 "Ma superbe Porsche turbo est foutue.

 
Quoi que fassent les carrossiers, ce ne sera plus jamais la même ! Elle est foutue, elle est foutue
 
Quand il semble avoir enfin fini sa crise, le policier hoche la tête avec dépit et dit
     
  "C'est absolument incroyable à quel point, vous autres banquiers, vous êtes matérialistes !

    Vous êtes si concentrés sur   vos biens que vous ne pensez à rien d'autre dans la vie." 

    
    "Comment pouvez-vous dire une chose pareille à un moment pareil ?" sanglote alors le propriétaire de la Porsche.

Le policier répond 

"Vous n'avez même pas conscience que votre avant-bras gauche a été arraché quand le camion vous a heurté"  

   
 Le banquier regarde son bras avec horreur et hurle : «Purée, ma Rolex ! »
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MessageSujet: Re: humour du jour    Ven 19 Aoû - 21:20

– On passe des nuits blanches quand on a des idées noires.
– Pourquoi dit-on d’un pauvre malheureux ruiné qu’il est dans de beaux draps ?
– Quand un homme se meurt, on dit qu’il s’éteint. Quand il est mort, on l’appelle « feu ».
– Pourquoi lave-t-on une injure et essuie-t-on un affront ?
– Pourquoi parle-t-on des quatre coins de la terre, puisque la terre est ronde ?
– On remercie un employé quand on n’est pas content de ses services.
– Comment peut-on faire pour dormir sur les deux oreilles ?
– Pourquoi appelle-t-on coup de grâce le coup qui tue ?
– Comment distinguer le locataire du propriétaire lorsque ces deux personnes vous disent à la fois : « Je viens de louer un appartement » ?
– Pourquoi lorsque l’on veut avoir de l’argent devant soi, faut-il en mettre de côté ?

Bonne soirée Very Happy
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MessageSujet: Re: humour du jour    Sam 20 Aoû - 5:56

Shocked Shocked Shocked
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MessageSujet: Re: humour du jour    Sam 20 Aoû - 10:56

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Bonne journée ! Very Happy


Dernière édition par Coobe le Sam 20 Aoû - 21:21, édité 1 fois
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MessageSujet: Re: humour du jour    Sam 20 Aoû - 14:38

Canicule
Il fait très très chaud. C’est l’été, et cet homme roule en voiture n’a qu’une seule idée en tête : Se rafraîchir.
Aussi, lorsqu’il voit ce pont au dessus de cette rivière à l’eau cristalline, il s’arrête. Bien sûr, il n’a pas de maillot de bains, mais ce n’est pas un problème car il n’y a personne alentours. Le gars patauge quelques minutes, ravi de se refroidir un peu. C’est alors qu’il aperçoit deux vieilles dames sur la rive qui regardent dans sa direction.
Le gars, un peu timide, panique et cherche à sortir de l’eau en cachant toute sa virilité.
 Aussi, quand il voit le manche d’une poêle à frire qui dépasse des graviers de la berge, il s’en saisit et place la poêle devant son sexe.
Les vieilles s’approchent alors de lui en rigolant.
Le gars ne sait plus où se mettre et ne cherche qu’à s’enfuir, lorsqu’une des vieilles dit :
– Vous savez jeune homme, j’ai une espèce de don de télépathie. Oui, en fait, j’arrive à savoir exactement ce que les gens pensent rien qu’en les regardant !
Le gars qui n’a rien à faire de ce que raconte la vieille (et qui n’a qu’une envie, c’est qu’elles dégagent au plus vite) répond:
– Ah oui, c’est incroyable ! Et moi par exemple, à quoi est-ce que je pense en ce moment ?
– Eh bien, vous pensez que la poêle que vous êtes en train de tenir possède encore son fond…
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MessageSujet: Re: humour du jour    Sam 20 Aoû - 14:38

Sans répit …
Quand je te trouverai, je te posséderai.
 Ce jour au plus tard le suivant, je te porterai au lit
 Sans demander ta permission, je m’approcherai, je toucherai tout ton corps .
 Je te laisserai avec une énorme sensation de fatigue .
 Tu sentiras lentement des frissons parcourir ton corps et je te ferai transpirer .
 Je te laisserai sans respiration, sans air sans pouvoir reprendre tes esprits.
 Tant que je resterai avec toi, tu ne te sentiras pas capable de sortir du lit !
 Je partirai sans dire adieu avec la conviction qu’un jour je reviendrai …
Signé : La Grippe
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MessageSujet: Re: humour du jour    Sam 20 Aoû - 16:42

pale pale pale
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MessageSujet: Re: humour du jour    Dim 21 Aoû - 14:56

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Dans un bar tabac-P.M.U , un consommateur dit à un ami qu’il a rencontré là par hasard :
–  Je mettrais bien dix euros dans le commerce pour jouer au tiercé, seulement je ne connais rien aux chevaux.
–  Moi non plus, fait l’autre, mais j’ai un truc. Fais comme moi, tu verras, ça marche à tous les coups. Compte d’abord combien tu as de boutons à ta veste.
–  Heu… quatre.
–  Parfait et à ta chemise.
–  Voyons… cinq…six…sept
–  Très bien, et combien de fois as-tu fait l’amour à ta femme, cette semaine.
–  Douze fois !
–  Alors, tu joues le 4-7-12.
Le soir, l’apprenti parieur écoute, avec une certaine fébrilité, les résultats du tiercé à la radio. La combinaison gagnante est le 4-7-1.
– Zut ! s’écrie-t-il, déçu, si j’avais su, j’aurais dit la vérité.










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Figure bien connue à Marseille, le capitaine Ramotte, un ancien de la marine marchande, s’est lancé dans les affaires, ce qui l’amène à monter chaque semaine à Paris.
Un jour, alors qu’il s’apprête à partir, sa femme, une valise à la main, lui dit :
– Chéri ! Je t’ai fait une surprise… Je viens avec toi !
– J’aimerais tellement, répond le capitaine Ramotte qui n’en pense pas un mot, mais c’est impossible : les trains sont complets, et j’ai une chambre d’une personne…
– Je me suis occupée de tout ! J’ai pris mon billet et prévenu ton hôtel. Je serais tellement heureuse que nous passions une soirée parisienne ensemble…
Ils arrivent à Paris, s’installent à leur hôtel, et le soir, au moment où ils vont pour sortir, le concierge accourt :
– J’ai fait réserver votre table au Crazy Horse Saloon, capitaine Ramotte…
– Comment ? fait l’épouse. Tu vas voir les femmes nues quand tu montes à Paris ?
– Jamais, ma douce. C’est pour te faire plaisir que j’ai demandé au concierge de nous réserver un bon spectacle.
– Ah…
Dehors un taxi les attend :
– Au Crazy Horse, capitaine Ramotte ?
– Comment ce chauffeur le sait-il ? interroge la femme de plus en plus soupçonneuse.
– Parce que le portier lui a indiqué notre destination. C’est ça les grands hôtels !
A peine ont-ils pénétré dans le cabaret que le maître d’hôtel se précipite :
– Capitaine Ramotte, je vous ai réservé notre meilleure table…
– Ose me dire que tu n’es pas un habitué ? murmure la dame.
– J’ose, ma bien-aimée. Je ne viens jamais dans cet établissement ! C’est l’hôtel qui a demandé une très bonne table à notre nom…
Le spectacle commence. Une superbe fille entame un strip-tease éblouissant. Quand elle arrive à la dernière pièce de nylon, qu’elle fait glisser lentement le long de ses jambes, l’assistance retient son souffle. Elle fait tournoyer au-dessus de sa tête le triangle bordé de dentelle, et lance d’un voix coquine :
– C’est pour qui la petite culotte ?
Et toute la salle répond en chœur :
– Pour le capitaine Ramotte !










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Une femme demande à son mari : Chéri tu m’offres quoi pour mon anniversaire cette année ?
Le mari lui répond : Tu vois la Ferrari rouge là-bas ?
– Oh oui ! lui répond t’elle toute excitée.
– Et bien je t’ai acheté un pull-over de la même couleur .
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MessageSujet: Re: humour du jour    Dim 21 Aoû - 14:58

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MessageSujet: Re: humour du jour    Dim 21 Aoû - 17:34

Dans un bar tabac-P.M.U , un consommateur dit à un ami qu’il a rencontré là par hasard :
–  Je mettrais bien dix euros dans le commerce pour jouer au tiercé, seulement je ne connais rien aux chevaux.
–  Moi non plus, fait l’autre, mais j’ai un truc. Fais comme moi, tu verras, ça marche à tous les coups. Compte d’abord combien tu as de boutons à ta veste.
–  Heu… quatre.
–  Parfait et à ta chemise.
–  Voyons… cinq…six…sept
–  Très bien, et combien de fois as-tu fait l’amour à ta femme, cette semaine.
–  Douze fois !
–  Alors, tu joues le 4-7-12.
Le soir, l’apprenti parieur écoute, avec une certaine fébrilité, les résultats du tiercé à la radio. La combinaison gagnante est le 4-7-1.
– Zut ! s’écrie-t-il, déçu, si j’avais su, j’aurais dit la vérité.

Very Happy
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MessageSujet: Re: humour du jour    Lun 22 Aoû - 7:05

Shocked Shocked Shocked
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MessageSujet: Re: humour du jour    Lun 22 Aoû - 10:44

Marcel vient d’acheter un ordinateur . Il l’allume et l’ordinateur lui demande :
Créez votre mot de passe :
carotte
Désolé, votre mot de passe doit faire plus de 8 caractères.
carottegéante
Désolé, votre mot de passe doit contenir un chiffre.
1carottegéante
Désolé, votre mot de passe ne doit pas contenir de caractère accentué.
50putaindecarottesgeantes
Désolé, votre mot de passe doit contenir au moins une majuscule.
50PUTAINdecarottesgeantes
Désolé, votre mot de passe ne doit pas contenir deux majuscules consécutives.
50PutainDeCarottesGeantesQueJeVaisTeMettreAuCulSiTuNeMedonnesPasImmediatementUnAcces!
Désolé, votre mot de passe ne doit pas contenir de caractère de ponctuation.
AttentionMaintenantJeVaisAllerTeTrouverEtTeMettreVraimentLes50CarottesGeantesdansletrouducul
Désolé, ce mot de passe est déjà utilisé.

Very Happy Bonne journée
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